1、 一个男人问街边小姐：包夜多少钱？ 小姐：200元。 再问：是不是怎么样都行？ 羞答答回：是！ 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！ 小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！ 2、 一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。” 小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！” 3、 某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。 司机将钱放在内裤贴身袋里。 到局长家他问：“家有人么？” 夫人说：“没！” 司机边说：“那就好！”边说边脱裤。 局夫人惊问：“你？别乱来！” 司机说：“我给钱！” 夫人说：“给钱也不行！” 司机说是局长叫我来的。 夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
1、 某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！ 2、 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。 丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可…… 3、 一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。 护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。 那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
1、 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。” 女服务员：“最好一年一交。” 男子：“可我只带了半年的钱！” 女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。” 男子：“都说了，只交半年的，快点。” 女服务员：“这么小气，真不是个男人。” 男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！” 2、 一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。 吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！” 我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。” “噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。 我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！” 3、 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
1、 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。” 妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。 老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。 老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！” 2、 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……” 老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。” 汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……” 结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。” “那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……” “你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……” 汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？” 老板高兴地回答说：“好呀！” “我Cao你大爷！” 3、 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
1、 夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！” 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。 小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！” 先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！” 2、 丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。 于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。 到了深夜，他径直奔家而去。 奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入! 可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。 那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!” 3、 小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!” “谁说的?” “先生说的!而且，你长得也不如我!” “谁说的?” “先生说的!” 小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!” 女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!” 小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!” 女主人马上老实下来……
1、 一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。” 女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。” 2、 老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。 3、 老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！” 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。 “让我变得年轻漂亮吧！” 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿！” “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！” 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
1、 一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！” 2、 小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。 小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。 小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!" 女友问:"怎么那么快??" 小王:"还不是靠我这张嘴啊!" 3、 男：5块？ 女：我不是那种人。 男：50块？ 女：你当我是什么人。 男：500块？ 女：今晚我是你的人。 男：5000块？ 女：今晚别把我当人。 男：50000块？ 女：不管你来多少人。 男：500000块？ 女：不管来的是不是人！
1、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。 经理急呼：“我哪有？” 女客人：“我有提供，是你自己不用。” 2、 成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。 只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。” 3、 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。 一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
1、 妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。” 2、 一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋的半天没说出来话！ 3、 樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。
1、 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~ 事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~” 2、 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？” 老头说了一句：“你选那个手指头？” 3、 一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
1、 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。 毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！” 她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！” 2、 凌晨三点，医生家的电话响了。 “喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。” 医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。 “喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。” 3、 太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。” 没多久便鼻青眼肿的回来了。 丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…” 太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
1、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。” 陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！” 2、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。 老板：请问，小姐你有胸毛吗？ 美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。 老板：那确实是太低了。 3、 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
1、一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？ 这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。 一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！ 2、一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。” 小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！” 哥们就问了：“怎么个羊入狼群？” 小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？” 哥们都乐了，齐夸小姐聪明。 3、两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着…… ＂我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！＂ ＂这就叫萝卜白菜各有所爱！＂ ＂瞎说，我们这可是吃荤！＂
1、 媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。媒人一和媒人二没事，便聊起天来。媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。 然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。 2、 和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！ 3、 某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！
1、 女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！ 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！” 2、 两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？” 另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。” 男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！” 3、 孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！
1、 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。 2、 本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……” 3、 一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
1、 大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！” 来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！” 过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！” 2、 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？” 我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！” 3、 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？。” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
1、 老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。
晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”
2、 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
3、 一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
1、 在公园。 男：你的胸多少钱摸一次？ 女：一千元。 男：你脱开。 女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。 男：我没钱。 女：尼玛你坑娘。 男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。 女：…… 2、 某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男啊。”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。 3、 却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
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1、 “我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕！后来怎么分的？” “呃。。。太用劲给弄漏气了” 2、 警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有! 3、 一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒
1、话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。 2、几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！” 旁边的人都石化了…… 3、天气太热，开空调把狗狗冻感冒了竟然，华丽丽的吐了一地，早上抓去宠物店，医生问：“狗狗怎么了？”我说吐了！这时旁边弱弱的传来一句：“怀孕了吧！”
1. 一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：＂我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…＂ 2. 奉劝各位打字打完看清楚再发 出去！就刚刚，朋友两口子闹离婚，我发 信息去劝，本来想发：“你傻啊，这么精 的媳妇还离！” 结果手快发了“你傻啊，这么紧的媳 妇还离！” 先不说了，护士来换药了！ 3. 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。
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1、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。” 2、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。 3、男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去
成人笑话 试试你死了没有(iphone.myzaker.com)
1. 刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了……然后我就突然意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有… ” 2. 问男朋友“为什么小孩一生下来就会哭啊。”结果他回答：“死了那么多兄弟能不哭吗？” 3. 男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！”哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！”男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”
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【1】高考之前我在想我是去北大学中文还是去清华读数学，高考之后我发现我想多了。我是去蓝翔学挖掘机呢还是去新东方学厨师？ 【2】一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！ 【3】一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
