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笑尿!妹子你的胸长背上吗?
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电影中的激情戏片段集锦 那些你没看够的激情戏
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2048

2048(hahabibi.cn)

来自搞笑段子趣味搞笑内涵段子

2048是个让人上瘾的游戏

上上下下

左左右右

后来又出现好多其他的版本

可是我的第一个版本还是没有通过

还会在某个夜晚

躺在床上

上上下下

左左

右右
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一夜爆红的《中国电视史》是1986-1994年红遍台湾的单元喜剧综艺节目《连环泡》的一个单元,做了上百集左右,全程高能,旁白各种无节操。片子堪称吐槽界的良心至尊,绝对是每个立志在吐槽界扬名立万的人的必备教材~
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媒体拿文章的文章做文章,文章发怒不让媒体做文章的文章。(hahabibi.cn)

来自搞笑段子内涵段子

媒体拿文章的文章做文章,文章发怒不让媒体做文章的文章。

神回复:媒体非要拿文章的文章做文章,文章偏偏不让媒体拿文章的文章做文章,不知是媒体那文章的文章做了文章,还是文章借媒体那文章的文章做文章做了文章?
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男朋友不让我看见他洗澡,怎么说服他让?

男朋友不让我看见他洗澡,怎么说服他让?(hahabibi.cn)

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1.好女孩儿抽什么烟?

厨房油烟?

2.男朋友不让我看见他洗澡,怎么说服他让?

水的浪费使人惊叹,水资源往往就在“指尖”流走。南京约有200万只水龙头,130余万只马桶,如果有四分之一漏水,一年就要损失上亿吨的水。此外,地下管道的暗漏更是惊人,多数用水单位内部都有暗漏的发生,个别单位的每月漏水量甚至可达万吨以上,其浪费触目惊心。

一个滴水的水龙头,一个月可以浪费1至6立方米水,一个漏水的马桶,一个月要浪费3至25立方米的水;一个城市如果有60万个水龙头关不紧、20万个马桶漏水,一年可损失上亿立方米的水。这是多么惊人的数目呀!因此,在日常生活中掌握一些节水的小常识是很有必要的。

比如男女朋友一起洗澡。

水,并不是取之不尽,用之不竭的,我们要珍惜每一滴水。节水,我们要从身边的每一件事做起,从生活的点点滴滴做起。

比如男女朋友一起洗澡。
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蠢货!你这么2就不要做贼了
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笑尿了!一周杯具傻缺搞笑奇趣盘点
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成人笑话 处男骄傲

成人笑话 处男骄傲(hahabibi.cn)

来自搞笑段子趣味搞笑

1、 有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:
  “爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”
  大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!
  大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛

2、 黄教授非常严肃地要下课点名 , 如果没来期末成绩将被扣掉 50 分 !
  念到一兄弟时不知怎么就跳了过去 ,
  于是他大喊一声 : “老师 , 你漏点了 ! ”
  黄教授低头看看了说 : “没有啊 ~ ”

3、 前些天看一个签名:“我是处男我骄傲,我为国家省塑料。”
  想不到处男还为国家做这么大的贡献!
  可昨天又看见一句:“我是处男我可耻,我为国家浪费纸”。
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成人笑话 太黄的跳过

成人笑话 太黄的跳过(hahabibi.cn)

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1、 老师让学生用“皱纹”造句,
  一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
  家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。

2、 大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,
  我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?
  他说他是卖鸡精的。
  我就又问,是太太乐么?
  他说,嗯,太太乐。
  今天突然想起这么一个人,一下子就醒悟过来 :
  妈的,鸭子!

3、 黄教授说:可以讲一个史上 ‘ 最黄的黄色笑话 ’,想不想听啊!
  鸭子姐脸红红的说:这样吧,太黄的地方你就跳过!
  黄教授就说了:那好吧,你就听好了。
  故事是这样的,跳过,跳过,跳过。。。。。。玩了!
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成人笑话 色情片和情色片的区别

成人笑话 色情片和情色片的区别(hahabibi.cn)

来自搞笑段子趣味搞笑

1、 一 MM 胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。
  终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。
  当男友摸到 MM 胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

2、 中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。
  两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出
  上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;
  下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。
  横批:一日见效

3、 学生:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?
  黄教授:这个嘛 —— 情色片偏重艺术。
  学生:那色情片呢?
  黄教授:色情片偏重技术!
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无聊时刻@20140308

无聊时刻@20140308(hahabibi.cn)

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① 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

② 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐:医生,这个13超在哪儿呢?医生:不是13超,是B超!小姐:你这个B分的也太开了!

③ 特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!

④ 新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”

⑤ 成功的女人白天特牛B,晚上B特牛。失败的女人白天B事多,晚上B没事。成功的男人白天乱J8搞,晚上J8乱搞。失败的男人白天没J8事干,晚上J8没事干。
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成人笑话 一次一片

成人笑话 一次一片(hahabibi.cn)

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1、我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

2、早上表弟来找我玩,我还躺床上抽烟,我说:等我把烟抽完就起床,要不你先玩会电脑吧!表弟看了看我的电脑,一脸嫌弃的说:哥,抽空把你的鼠标和键盘清理一下吧,上面都结满侄子侄女了。。。。艹,差点没呛到!

3、一女子头晕了10多天了,无奈跑去看医生。 医生问:“为什么头晕?”女子答:“吃了10片避孕药。” 医生问:“头晕为啥要吃避孕药?怎么不看说明书呢?” 女子答:“我看说明书了啊,说明上写着一次一片。
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成人笑话 放大镜

成人笑话 放大镜(hahabibi.cn)

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1、 白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。

2、 有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:no!no!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

3、 某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
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成人笑话 波变形了

成人笑话 波变形了(hahabibi.cn)

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1、 两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!

2、 某市伟哥刚上市,药店里购买伟哥的人很多,排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面,年轻人等得很不耐烦,便挖苦那老汉道:老人家,你这么大年纪了,买哥伟还有什么用?谁知,那老汉反讥道:年轻人,年纪这么轻,就用伟哥了,你还有什么用?!!

3、 上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来:“我失真了!我失真了!”有个自以为很牛的男同学便上去帮忙,这个同学摸了半天,反而失真越发严重。
  那位女同学愤怒的说:“你不要再摸了!再摸我的波就要变形了,真是受不了你!”
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成人笑话 精尽报国

成人笑话 精尽报国(hahabibi.cn)

来自搞笑段子趣味搞笑

1、 朋友幼教老师,上课时提问小朋友:小蝌蚪长大了变成什么啊?
  一个熊孩子答:变成人。
  朋友立刻纠正:错了,是变成青蛙。
  熊孩子不服气:爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人。

2、 A:“我忽然发现自己的手好小!”
  B:“听说手小的人有福。”
  C:“对,手小了摸什么胸都感觉大!”

3、 “导演,我背上的字是不是刺错了?”
  “不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
  “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”
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成人笑话 后宫万岁

成人笑话 后宫万岁(hahabibi.cn)

来自搞笑段子趣味搞笑

1、 一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口! ”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”

2、 酒桌上,领导醉意微微,拿起酒杯,说:20多岁的男人,就像啤酒,生活节奏快!30多岁的男人,就像红酒,生活讲究品位!40多岁的男人,像我,就像白酒,而且还是陈酿,一滴就能把你醉倒!
  美女小王也有点醉意,说了一句让人浮想联翩的话:你这岁数,能滴出一滴就不错了!

3、 一日,某同学女友来寝室找他。
  恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。
  只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”
  心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
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成人笑话 护士捉弄医生

成人笑话 护士捉弄医生(hahabibi.cn)

来自搞笑段子趣味搞笑

1、 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的

2、 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

3、 三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」随后,第三位护士便昏倒了.
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女人吃下“迷药”反而大叫 两劫匪落网后大骂假药坑爹(hahabibi.cn)

来自搞笑段子恶搞

  2月20日晚,嘉兴海宁市区建设桥附近一楼道内,吴女士下班回家。上楼时,突然蹿出两个戴口罩的男人,一个手持匕首,一个用毛巾捂住她的嘴:“我们抢钱!”
  吴女士使劲挣扎,大声呼救。两劫匪本来就很紧张,见还有住户家亮着灯,立时落荒而逃。
  警方接警后没几分钟,就在海马路附近将两人捉住。
  这两个男的一个姓林一个姓蔡。
  林某今年45岁,蔡某今年40岁,都是海宁本地人,因赌博欠下高利贷最终想到了抢劫。其中林某还和吴女士相识10多年,知道她最近打算买房,而且依然是一个人住,就决定对她下手。
  为了这次作案,两人进行了充分准备——特意去上海买了迷药、头套、手套、胶带纸。
  落网后,两人对迷药的质量表示愤慨。
  “我们将迷药涂在毛巾上,本打算把她迷晕,再抢走财物。可没想到捂住她嘴好长时间,她挣扎喊叫力气还这么大!这肯定是假药!”
  蔡某说,迷药是通过厕所小广告的电话买到的,卖家还信誓旦旦保证,1秒钟迷倒人——假药坑人啊。
  目前,两人已被海宁警方刑事拘留。
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拍拍胸,好可怕!时间都去哪儿了?美人迟暮,英雄末路!
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菊花终于开啦!冬奥会闭幕式,“4.5”环终于变5环。
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成人笑话 你掏出来看啊

成人笑话 你掏出来看啊(hahabibi.cn)

来自搞笑段子趣味搞笑

1、 经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说,骨头黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。

2、 一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
  某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
  于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”
  那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”

3、 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。
  我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。
  女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊……
  于是我就把身份证掏出来了。
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成人笑话 留条裤衩

成人笑话 留条裤衩(hahabibi.cn)

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1、 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
  修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”
  维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。
  女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
  男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”
  “你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

2、 某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。
  一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?

3、 老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”
  大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
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你看过动作爱情片吗?汉子各种神回复
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成人笑话 真凶

成人笑话 真凶(hahabibi.cn)

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1、 男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”
  女人:“可以。我就是他的遗物。”

2、 两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:“我永远不会忘记你”。

3、 和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。
  MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
  我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”
  MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
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成人笑话 小气

成人笑话 小气(hahabibi.cn)

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1、 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”
  “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
  老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”
  “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。
  “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

2、 一天我上街,走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话,就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:“对不起!”.然后飞快转身冲进了男厕所。

3、 有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
  终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”
  妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”
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成人笑话 粗的都喜欢

成人笑话 粗的都喜欢(hahabibi.cn)

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1、 媳妇说让我请她吃KFC,我说KFC没有,KF可以。媳妇问我KF是什么啊?我说就是开房啊。结果媳妇说那干嘛要去掉C啊,KFC不就是开房草么。。。。以后无法直视肯德基了。.

2、 和老公在家分工做家务,我对老公说:以后洗衣服,拖地,带小孩都归你了,我就做饭。老公:亲爱的,我还能多干点呢。我:你还能干什么啊。老公:干你啊

3、 晚上煮泡面等老婆回家,等到老婆回来时泡面都泡粗了,就对老婆说:别吃了,都泡好久了。老婆羞涩一笑说:讨厌,只要是粗的我都喜欢吃。老婆啊,你这是神马意思啊
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你的初吻还在吗?妹子各种神回复
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70句最变态的雷人语录
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成人笑话 白带异常

成人笑话 白带异常(hahabibi.cn)

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1、 刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服,还要绑上白腰带……有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常

2、 晚饭后散步,街边遇见一美女搭讪:“帅哥,一个人闷不?玩玩呗。”我:“不玩,我很猛的,我玩的方式你接受不了。”女:“靠,老娘出道五年,啥阵势没见过!说吧,怎么玩?”我:“白玩!”

3、 读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪 咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
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成人笑话 鸡怀孕了

成人笑话 鸡怀孕了(hahabibi.cn)

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1、 晚上,丈夫勃起!问妻:“洗衣否?棒槌已备好。”妻曰:“无水,明日洗。”丈夫怒睡。半夜,妻性起!爬上丈夫身,曰:“水来了,借棒槌一用。”丈夫曰:“不借!自己泡着吧。”

2、 一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸, 欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。。。射我一脸

3、 记得在高中时,有同学有爱插话的习惯,一天上生物课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”那同学接道:“嘿,鸡怀孕了!”“你滚出去……”
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成人笑话 不要摸了

成人笑话 不要摸了(hahabibi.cn)

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1、 刚上班那阵儿,到很远的地方出差。
  第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?”
  服务员眼睛瞪得贼道:“什么?”
  我又重复了一遍:“卫生巾!”
  服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。”
  我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。

2、 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”
  男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

3、 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”
  男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”
  男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
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成人笑话 那个也可以?

成人笑话 那个也可以?(hahabibi.cn)

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1、 如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。正确答案:DCBA。

2、 不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受! 上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!

3、 一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道,然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?
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飞碟说 女性器简史
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飞碟说:又到了交配的季节 再不相亲就软了[高清版]
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成人笑话 谁来当出租车司机

成人笑话 谁来当出租车司机(hahabibi.cn)

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谁来当出租车司机

1、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”   男:“那有什么问题!”   说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。   就在这时发生了意外,车翻了。   男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。   女:“可是我没穿衣服耶!!”   男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”   于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。   她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”   小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:“唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了……” 2、 一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你50块钱。”   小姐把裙子往上提了一点儿,得到50元。   “小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到50元。   “可以再往上提一点儿吗?”,男士说。   女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我888元,我让你看个够。”   女护士点好钱以后,示意众人闪开,带男士到窗前,拉开窗帘,打开窗子,指着大街对面妇产医院的牌子说:“看吧,请你看个够。bye bye。” 3、 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”   “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。   “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”   “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。   “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”
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成人笑话 火车总是准时

成人笑话 火车总是准时(hahabibi.cn)

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1、 表姐今年30出头,虽说不上美女吧,但长的也算上中等了,我们平时很少联系,都是过年过节的时候聚一聚,那天我在商场的餐厅吃饭,正好碰上了她,她刚在商场里买衣服,顺便吃饭。我是个比较内向的人,见了她也不知道说什么,她倒是挺主动的,要请我吃饭。餐厅没啥好吃的,都是快餐,用的都是一次性筷子,一次性纸杯,一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的,原来这就是“一次性生活”啊,太浪费资源了。我感觉这样不好,我们要爱护环境,尽量不用一次性产品……

2、 画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”
  “当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”

3、 有一位年近花甲的男士,虽然讨厌电视,但他每星期六晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“大溪风光”,这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了,这位男士连续看了7个星期,每次都如此,他怒不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时的。”
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成人笑话 我是你弟弟

成人笑话 我是你弟弟(hahabibi.cn)

来自搞笑段子趣味搞笑

1、 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”
  女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

2、 蚂蚁和大象睡了一夜,第二天大象死了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨:“就他妈风流一夜,就得给你丫挖一辈子坑!”

3、 一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了,但是因为众所周知的原因,骡子一直不能让他的老婆怀孕,他们为此很苦恼。
  忽然有一天,驴对骡子说:“亲爱的,告诉你一个好消息,经过你的努力,我终于怀孕了。”
  骡子兴奋的大叫一声:“真的吗?我终于成功了?!”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色,只是怜惜的看着骡子。
  过了一段日子,骡子终于迎来了他的第一个孩子。
  小家伙渐渐长大,会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样,欣慰的笑了,他满足的说:“果然是我的种,和老子长的一模一样。”
  忽然小骡子不满的白了他一眼,大叫道:“大哥,别搞错了,我是你弟弟!”
  骡子听了大怒,一巴掌扇过去,骂道:“混蛋,怎么和你爷爷一样,都是傻子。”
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成人笑话 假正经

成人笑话 假正经(hahabibi.cn)

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1、 年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。
  她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”
  “它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。
  “假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。
  管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”

2、 一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

3、 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!
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成人笑话 就输过一次

成人笑话 就输过一次(hahabibi.cn)

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1、 和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。
  MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
  我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”
  MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

2、 某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着:“爸爸,爸爸!”
  我和她多转过身去看。我对她说:“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”
  她说:“有可能小孩和家人走散了吧?”
  我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”
  这时小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”
  女孩说话了:“原来你的儿子啊?”
  我马上辩解说:“我不认识的。”
  她回复道:“算了吧,现在男人就这德性,吃着碗里的,想着锅里的。”话毕,她就扬长而去。
  我当时心里想:这到手的鸭子就这么没了。我越想越气,大喊道:“还有王法吗?这谁家的孩子啊?到底有没有人来管啊?没人管是吧?咦,小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口,我嘴巴倒真有点干了。”

3、 大学的事了,班中一哥超哥酷爱象棋,全校第一。夏天就在操场上席地和别人下,一日来一女子刚开始是看别人下,最后忍不住自己上场两人开始对役,最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
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成人笑话 有奶吗

成人笑话 有奶吗(hahabibi.cn)

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1、 老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
  小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?”
  “什么舞呀?”老张好奇的问。
  “民族舞!”小姐们神秘的回答。
  “不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。
  其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?”
  听罢老张非常生气的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”

2、 下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。
  一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。
  一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”
  小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

3、 从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。
  有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套,他就问:这个黑色的要多少钱?
  老板回答:这要一毛钱。
  他又看到一个白色的,就问老板:那这个呢?
  老板看他好象没什么钱就随便说:这个品质比较好,要三毛钱。
  他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。
  等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
  但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑,他老爸就很语重心长的告诉他: 孩子!只怪老爸当时少了两毛钱。
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成人笑话 终于可以找野鸡

成人笑话 终于可以找野鸡(hahabibi.cn)

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1、 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”
  公鸡说:“做点生意!”
  母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”
  公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”

2、 一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”
  大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”

3、 农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”
  公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
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成人笑话 我帮你脱

成人笑话 我帮你脱(hahabibi.cn)

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1、 新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问,“请问,你们这有没有那个什么……鸡?”
  女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说道:“小声点,我就是。”

2、 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
  一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”
  心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。
  不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。
  心里甭提有多委屈了

3、 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。
  小明:“现在能上吗?”
  小姐:“等我脱完了你再上。”
  小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”
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成人笑话 两碗没有

成人笑话 两碗没有(hahabibi.cn)

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1、 两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:“我永远不会忘记你”。

2、 “哥,需要按摩么?”
  “不需要。”
  “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”
  “不需要。”
  “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”
  “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”
  “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”
  “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”

3、 某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。
  女同事说,孩子生了怎么通知你?小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面。就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。
  十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。
  小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。
  在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?
  他妻子说,我也不明白,他就是看了这张明信片才会这样的。
  医生拿过明信片,念道:陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有!
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成人笑话 就他是黑色的

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1、 警察局里,一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
  女人:……那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上,扒光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。
  警察:他扒你衣服时,你没喊人吗?
  女人:那时我怎么知道他在偷钱包!

2、 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

3、 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
  一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”
  这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”
  酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”
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成人笑话 我相机

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1、 今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开QQ空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了。

2、 一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅……

3、 一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~。”
  美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!”
  然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机……”
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成人笑话 三字经

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1、 村女:“那田野间成波浪起伏的草,是多么可爱啊!”
  都市青年:“舞女身上的草,那才更够味呢!”

2、 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?
  男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

3、 花花公子约了一个年轻女士外出。
  第二天有人问他结果如何。
  他说:“她对我说的三字经实在太多。”
  “真的吗?”
  “真的。”花花公子答道:“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”
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成人笑话 十点半我帮你脱胸罩

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1、 一男子新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。
  朋友问其故,男子说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
  友释然道:你给她钱这也没什么啊!
  男子懊恼道:问题是她他妈顺手找回我20……

2、 某女会计因为例假来向厂长请假。
  厂长问,你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?
  女会计说,家里来客了。
  厂长很好奇,问,什么客人?
  女会计犹豫了一会儿说,娘家人。
  厂长继续追问,叫什么?怎么每月都来?
  女会计红着脸说,叫刘洪水。
  厂长一拍大腿,刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。

3、 A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”
  一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:“TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩!”
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成人笑话 剩下不到一个小时

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1、 一个小女孩到西饼店买早点。
  她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。
  老板:你要男娃还是女娃?
  女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2、 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”
  那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

3、 “我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”
  “可我并没有做什么无礼的事呀。”
  “我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”
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